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我存在的时间——三年

有的时候会莫名的喜欢忙里偷闲,在来来往往的人群里缓步欣赏着路边的风景,哪怕是已经看了三年之久的街边,却总想在将要离开的时候留些回忆。走着走着,会不由自主的感叹一句时间易逝,却还是无力的投降。罢了,至少时间也证明过,我在这里存在了三年。

当繁华落尽,会不会有一道光亮直到华灯初上,直到漫天繁星无辜的闪耀着的时候?已经三年的时间没有再去考虑这个问题,也没有狠狠的望着微凉的夜空,取代的却是看也看不进去的写写画画。厌烦的时候会恶作剧般的取出一些笔画,重新组成一个文字,却没有一个字能够说出我的心声。对我而言,这里是容不下自由的地方,却无可奈何,到最后慢慢的踌躇在犹豫不决的边缘。

我存在的时间在被我亲手一点一点的埋葬。不过谁又不是呢?我喜欢夸张的比喻,却至始至终都没想出来可以让我放任我的夸张的地方,唯一可以说的,也就是时间的利刃在割破故事的结局的时候,顺便在心里同时刻下一道道伤痕,故事的碎片叫做回忆。之类的吧,时间不会老去,但是它一直看着我们一点一点的变老,然后再把赋予我们的一点不剩的抽离,只留下无可奈何的阴影,让我们停在淡淡的回忆。最近的时间点,在我并不清晰的记忆之中,就是那斑驳的墙,围着梦想,再围着拥有梦想的人。

曾经幻想过,毕业以后要怎样怎样,却无法直视当时的苦闷,就仿佛被灼伤的飞蛾,飞不起,还忍着伤。回头看过存在的时间,却不知道断了的弦被遗弃在哪里,我只知道,这个地方是我最讨厌的地方,夺走了很多,给我的却很少。我就像是一个负债累累的罪人,不仅要以书本还债,还要经历一次一次的磨难。现在呢?习惯了:闭着眼睛都能在一张试卷上写下自己的名字,看着成绩都能想到老师们的失落的表情,以及将至的喋喋不休。我存在的时间,就是这样,三年之后会有人代替我写下又一个三年,直到时间的笔不忍心再用三年。

我老了?还是我成熟了?都一样吧。既然不是校园里屹立不倒的路灯,何必要一直在意自己是否留下余光呢?路灯可以看过一个又一个三年,而我,却不敢再停留,哪怕只是一年。我曾经在这里知道了什么叫做心生爱慕,也知道了什么叫做痛不欲生。只有被刀割伤之后,才知道那把刀有多锋利,才知道那伤口有多疼。如果把这份疼取名为青春,那我只想在脑子里留下一句话:青春是道明媚的忧伤。曾经看到这句话的时候的不屑,现在却完全变成了无可奈何,任凭书本一点一点嘲笑,最后习惯了抹不去的难过。

曾经最喜欢学校里的喷泉,假山,还有长椅。我总是自己跑到那里享受着偷出来的时间。漫无目的的打量着周围,顺便在随身带着的笔记本上记下一点想到的词语,或者句子,或者是无意间掉落的树叶,偶尔树叶上的露水会在笔记本页间留下痕迹,看着痕迹,慢慢的用铅笔勾勒,便忘记了发生的难过。或者看着下雨的天,眼角流下的,不知道是泪水,还是单纯的雨水。没有伞,没有别人,只有无数向着宿舍跑去的身影。我终于知道,不是我太孤僻,只是很多人都没有停下脚步看看眼前的风景。硬要责怪的话,只能怪这三年给了我们太多的要求,虽然名义上是为了所谓的将来,但是我还是没有强迫自己爱上这种设定,就像是游戏,不见得每个人都会喜欢。

从某种意义上来说,时间又是公平的,它不仅刻下了一道道皱纹,还在每一道墙壁上刻下或深或浅的伤痕,像极了三年磨难之后的心。只是,它坚强的是内心,还是只是外表呢?不敢再叩击,只是害怕某一次轻叩会倾塌这扇门。浮屠塔断过,但是不断的是信念,那么,我还剩下什么支持呢?我开始迷茫了。

残忍的不止是眼前,更残忍的是促使我们做这些的一切。能实现的奢望被称为目标,不一定能实现的奢望被称为梦想,一层又一层的奢望紧紧的包围着,一点一滴,碎落成满天星辰,能够破茧成蝶的被命名为成功,不幸跌落谷底的只剩下再接再厉的安慰,三年,我听的安慰已经不少,不过我知道,这里的安慰还有很多,三年之后,又是三年。我存在过的三年,是否还有烙印呢?

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作者: wenzhang

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